Por Tony Deyal

Hace muchos años, vi al ex primer ministro (PM) de Trinidad y Tobago (T&T), Basdeo Panday, con su esposa en la calle del campo de golf en el que yo vivía (Petrotrin Oil Company, Trinidad). Sabía que aunque estaban bastante lejos de mí, debía esconder a mis hijos y tener cuidado. Como eran, en el mejor de los casos, golfistas indiferentes, y normalmente yo soy totalmente indiferente al golf, sabía que no podía ser indiferente al hecho de que estuvieran cerca de mi casa. Me quedé en mi jardín esperando lo peor. Casi sucedió.

Fueron necesarias muchas agallas, pero finalmente extrañaron a mis dos hijos y a mi nuevo SUV (vehículo deportivo utilitario) por centímetros. Una vecina que había visto lo sucedido me contó un chiste de golf para animarme. La esposa de un político sufrió una terrible picadura de abeja y se quejó al médico. «¿Qué pasó?» preguntó el médico. “Me picaron entre el primer hoyo y el segundo”, respondió la golfista. El médico respondió: «¡Debe tener una postura tremendamente amplia!». Supongo que mientras los salteadores de caminos de antaño exigían tu dinero apuntándote con una pistola de un solo cañón y diciendo: «Ponte de pie y entrega», los hombres de la autopista de hoy van con garrotes y te dicen rotundamente: «Ponte en pie y entrega».

Lo que encuentro interesante es el lenguaje del golf. Si bien pienso en un “Albatros” como un pájaro vinculado al amor eterno, o como el pájaro de “La rima del antiguo marinero” de Samuel Coleridge, en golf es una puntuación otorgada por un hoyo que se ha completado tres golpes bajo par. , (y así no es como llamas a tu padre o a tu amigo mayor), pero a veces se le conoce como “águila doble”. “Birdie” es también otro nombre del gran calipsoniano “The Mighty Sparrow” quien, afortunadamente, no es golfista, de lo contrario su música favorita sería el swing. Más interesante, especialmente para aquellos de nosotros que intentamos entender el juego y sus posibilidades, el golf tiene “pitch”, “putt”, “sand wedge” y, aún más interesante para muchos caribeños, “rough”, “sweet spot”. y “madera”.

Quizás por estos tres últimos “lenguajes”, el comediante y actor Andrew Perry (alias Stepin Fetchit), bromeó diciendo que hay tres caminos hacia la ruina; mujeres, juegos de azar y golf. Lo más placentero es con las mujeres, el más rápido es con el juego, pero el más seguro es con el golf.

Por supuesto, hay personas que evitan el juego y encuentran placer y deporte en una combinación de golf y mujeres. De hecho, algunos encuentran similitudes al abordarlos simultáneamente. Incluso uno tuvo suerte en más de un sentido. Frank, un golfista, siempre vio el lado positivo. Constantemente irritaba a sus amigos con su eterno optimismo. No importa cuán horrible fuera la circunstancia, si fallaba un put o terminaba en el river, siempre respondía: «Bueno, podría haber sido peor». Para curarlo de su molesto hábito, sus amigos decidieron inventar una situación tan completamente mala, tan terrible, que ni siquiera Frank podía encontrar esperanza en ella.

Un día, en el campo de golf, uno de ellos dijo: “Frank, ¿supiste de Tom? ¡Llegó a casa anoche, encontró a su esposa en la cama con otro hombre, les disparó a ambos y luego se disparó a sí mismo! «Eso es horrible», dijo Frank, «pero podría haber sido peor». “¿Cómo diablos”, preguntó su desconcertado amigo, “podría haber sido peor?” «Bueno», respondió Frank, «si hubiera sucedido la noche anterior, ¡ahora estaría muerto!».

Afortunadamente, uno de los políticos de la región no sólo es golfista sino también un muy buen orador. Además de poder bromear sobre el vínculo entre el golf y las mujeres, como primer ministro sigue estando en lo más alto. Le dijo al parlamento de Trinidad y Tobago en 2018 (hace cinco años): «… un campo de golf es como una mujer, hay que acicalarla todos los días, de lo contrario se convierte en un pasto». Fue muy criticado por eso, pero demostró que tenía muchas agallas para seguir adelante.

Incluso más que el padrino que pronunció este discurso en una boda: “Como todos los mejores amigos, Paul y yo hablábamos a menudo sobre el tipo de chica con la que nos gustaría casarnos. Recuerdo que Pablo tenía dos criterios muy importantes. La primera es que ella tendría que tolerar su obsesión por el golf; lo cual es justo, a Paul le encanta el golf. Duerme, come y respira golf. La segunda es que ella no sería una prostituta, lo cual, si me preguntas, es ser un poco quisquillosa. He salido con muchas prostitutas y no es un problema. Les tomas las muñecas, les pides que sostengan su mano izquierda un poco más arriba que la derecha, con el pulgar aquí abajo… no lleva mucho tiempo entenderlo”.

Incluso podría solucionarse solo. Dos golfistas estaban jugando una ronda de golf terriblemente lenta porque las dos damas frente a ellos lograron meterse en todas las trampas de arena, lagos y obstáculos del campo. No se molestaron en hacerles señas a los hombres para que pasaran, lo cual es la etiqueta adecuada en el golf. Después de dos horas de espera y espera, un hombre dijo: «Creo que iré hasta allí y les pediré a esas chicas que nos dejen jugar». Salió de la calle, llegó a la mitad del camino hacia las damas, se detuvo, se dio la vuelta y regresó explicando: “No puedo hacerlo. ¡Una de esas mujeres es mi esposa y la otra es mi amante! Quizás será mejor que vayas a hablar con ellos”. El segundo hombre caminó hacia las damas, llegó a la mitad del camino y, tal como lo había hecho su compañero, se detuvo, se dio la vuelta y caminó hacia atrás y dijo: “pequeño mundo”.

Afortunadamente para los golfistas y sus palos, con qué juegan y dónde beben, un equipo internacional de investigadores de la Universidad del Este de Finlandia descubrió que jugar una sola ronda de golf de 18 hoyos puede mejorar significativamente la función cognitiva inmediata en personas mayores. Algunos de ellos lo sabían mucho antes de que la Universidad se enterara. Un anciano rico fue a jugar su habitual partida de golf con sus amigos, pero esta vez trajo a una hermosa joven. Lleno de orgullo les presentó a su nueva prometida. Durante el resto de la tarde, sus amigos no pueden apartar la vista de la impresionante belleza.

Después de la partida de golf, el hombre rico llevó a su amigo al bar para celebrar. Uno de sus amigos le preguntó: “¿Cómo lograste ligar con una joven tan hermosa? Tienes setenta. ¡Debe ser al menos cuarenta años más joven que tú! El viejo rico dijo: «Mentí sobre mi edad». Su amigo preguntó: “¿Y ella te creyó? ¿Cuántos años dijiste que tenías? “Le dije que tenía 90 años”.

* Tony Deyal fue visto por última vez recordando la observación de Chris Rock en los días en que Tiger Woods era rey: “El mundo está llegando a su fin. El mejor golfista del mundo es negro y el mejor rapero del mundo es blanco”.

Por Tony Deyal

Estábamos interpretando “El rey Enrique Cinco” de Shakespeare para nuestros exámenes y nuestro maestro “fue a la ciudad” con el discurso del rey a sus soldados para prepararlos para la guerra contra Francia. El Rey comenzó con “Una vez más en la brecha, queridos amigos, una vez más” y ya fue bastante malo cuando uno de los muchachos preguntó: “Señor, señor, 'brecha' en aquellos días era 'pantalones'. ¿Quieres decir que el rey puso a los hombres a pelear una guerra solo con los pantalones puestos? El maestro lo miró duramente y continuó a toda velocidad: “Te veo parado como galgos en las gradas/ Esforzándote en la salida. Los juegos en marcha:/ Sigue tu espíritu…” Ese fue el final de la clase del día y el maestro durante toda una semana de tratamiento médico.

Lo que pasó fue que uno de los niños preguntó: “Señor, pensé que era una guerra, ¡pero suena como si fuera una carrera de perros!” Eso ya fue bastante malo, pero lo que hizo que el maestro se fuera fue el mismo niño preguntando: “Señor, señor, ¿cómo podría el juego ser 'ah pie'? Dices que lo que estaba ocurriendo era una guerra.

La única forma en que los juegos podrían ser un pie es si fuera un partido de fútbol”. Otro saltó y dijo: “Señor, ¿tenían espíritus allí? Temo a esas criaturas, ¿sabes? Queriendo demostrar que era lector y sabía de bebidas espirituosas, hice lo que era una broma para mí pero no para mis compañeros. Al igual que Paul, pagué por todo cuando detuve al maestro: “Señor, siempre sigo mi espíritu en lugar de beberlo como mi padre”. Uno de los niños llegó a casa antes que yo y se lo contó a mi madre, quien le expresó su enojo a mi padre alegando que le dije a toda la escuela que era un borracho. El juego no estaba en marcha. Era un cinturón y compré algunos.

Comencé este artículo el martes para que llegara a los periódicos el miércoles por la noche y lo publicaran el sábado. Entonces ahí estaba yo el martes 31 de octubre de 2023, armando mi columna y me di cuenta de que era Halloween. Cuando estaba en la Universidad de Canadá, Halloween era un gran problema. Los hijos de los vecinos vinieron temprano a recoger su parte (y los padres vinieron más tarde). Tuvimos que sonreír y alegrarnos. Entonces, cuando me fui a vivir a una de las casas de la empresa de caña de azúcar, Caroni Ltd., me alegré de saber que mis hijos probarían Halloween. Lamentablemente, un ministro del gobierno estaba en la zona, recibió mis indicaciones y vino a verme. Tuvo que detenerse porque los niños estaban en el camino. Estaban disfrazados y no sólo lo bloquearon sino que siguieron golpeando sus puertas y ventanas exigiendo dulces y dinero.

Él era un “Trini” y nunca antes había experimentado esto. Se asustó y empezó a gritar. Los niños, aún más asustados que él, empezaron a correr y gritar “Mamá. Mamita. Ayuda». Salí de la casa, vi quién era, lo llevé adentro y traté de explicarle de qué se trataba el evento. Tomó tres whiskies rápidos para enfriarse y luego insistió en que condujera mi auto delante del suyo hasta que llegó a la autopista.

Uno de mis amigos, sabiendo que tenía un Subaru, sugirió que, como era la noche de Halloween, debería haberme disfrazado de “junta de cabeza”. Respondí: «Eso me da una muy buena oportunidad de que me arruinen». Él replicó: “Sólo usted y los testigos de Jehová no celebran Halloween. En su caso es porque no les gusta que extraños llamen a sus puertas”. Le respondí: «Soy como ellos en lo que respecta a eso, así que no puedes venir a verme, pero como eres católico, sé adónde ir el martes por la noche». Su respuesta fue rápida: “¿Por qué no el sábado? Ese es un día mucho más importante que hoy”. Luego cortó la conexión y se negó a contestar el teléfono.

Él estaba en lo correcto. Si cree que el juego estaba en marcha el martes por la noche, comenzó mucho antes, el sábado 4 de noviembre de 1846, cuando Benjamin Palmer de New Hampshire en los EE. UU. patentó la pierna artificial. Estados Unidos también celebra el “Día Nacional de la Dama de los Pollos” y el “Día de Utilice el Sentido Común”.

Ya me estoy preparando para ello y aprendiendo a ser vendedor de zapatos. Son excelentes detectives porque siempre saben cuando algo está sucediendo. Pero ninguno es tan bueno como Sherlock Holmes. Se le ocurrieron muchas bromas interesantes como: “Mi nombre es Sherlock Holmes. Mi negocio es saber lo que la gente no sabe.”; “Nunca lo adivino. Es un hábito chocante y destructivo para la facultad lógica.”; “No soy un psicópata, soy un sociópata de alto funcionamiento. Haz tu investigación.»; “Cuando se ha eliminado lo imposible, lo que queda, por improbable que sea, debe ser la verdad”; y “No hay nada nuevo bajo el sol. Todo ya se ha hecho antes”.

Aunque William Shakespeare usó “el juego está en marcha” en El rey Enrique IV, Sir Arthur Conan Doyle le dio a Holmes la frase “el juego está en marcha” en “La aventura de Abbey Grange” y se convirtió en suya. Fue la declaración de Sherlock de su entusiasmo y anticipación por una nueva investigación.

Por ejemplo, está la historia de Holmes y Watson que estaban cazando un día cuando Watson vio algo que se movía entre los arbustos pensando que era una amenaza para su amo, sacó su rifle y disparó contra lo que fuera. Luego se adentraron entre los arbustos y encontraron una pierna cortada con una herida de bala limpia justo debajo del tobillo. Holmes estaba extasiado y gritó: “Watson. ¡El juego está en marcha! Si bien no hay lugar como el hogar, realmente no hay ningún caso como el de Holmes, especialmente cuando se trata de delitos.

Sherlock y Watson se encontraron en una escena de matanza total. Mientras Holmes, que tenía olfato y un rápido sentido del peligro, rápidamente tocó el cuchillo ensangrentado y observó las diversas partes del cuerpo esparcidas a lo largo de la carretera oscura y desierta. Puso la oreja en el suelo y, con el corazón en la garganta, le dijo en voz baja a su compañero: «Ármate, Watson, hay una mano malvada por delante».

Y sólo para asegurarme de dejarlos libres y libres de fantasías, terminaré mostrándoles que no hay ningún caso como el de Holmes. Ha sido elegida como «La broma más divertida del mundo». Sherlock Holmes y el Dr. Watson se van de campamento. Montan su tienda bajo las estrellas y se van a dormir. En medio de la noche, Holmes despierta a Watson: «Watson, mira las estrellas y dime lo que deduces». Watson: «Veo millones de estrellas e incluso si algunas de ellas tienen planetas, es muy probable que haya algunos planetas como la Tierra, y si hay algunos planetas como la Tierra ahí fuera, también podría haber vida». Holmes: «Watson, idiota, ¡alguien ha robado nuestra tienda!»

* Tony Deyal fue visto por última vez riéndose de este chiste de Watson. Orgulloso de su doctorado de la Universidad de Londres, Watson le preguntó a Holmes: «¿Y a qué escuela fuiste, Sherlock?». Holmes respondió: «Primaria, mi querido Watson».