los-atuendos-que-llevo-para-proyectar-y-proteger-mi-queerness

Contrariamente a las narrativas populares de “salir del armario”, comprender y aceptar tu rareza es un proceso continuo para muchas personas. Ya sea por el hecho de que “salir del armario” es algo que sientes que tienes que hacer cada vez que conoces a alguien nuevo o que tu propia identidad está cambiando, no existe una versión establecida o una “revelación final”. En cambio, tenemos que encontrar formas de entendernos a nosotros mismos y presentarnos eso a los demás de una manera que nos refleje en ese momento. Y el estilo constituye una gran parte de esa ecuación.

La ropa que usamos como personas queer no tiene un significado único. Pueden ser una forma de mostrar cómo rechazamos activamente las normas del mundo o la forma en que garantizamos nuestra seguridad en un mundo que sigue siendo hostil hacia nosotros. Pueden ser cómo afirmamos nuestra expresión de género o pueden mostrar cómo la ropa no tiene un género inherente. Pueden ser una declaración fuerte sobre nuestra sexualidad o un guiño sutil a nadie más que a nosotros mismos. Pero, si bien todavía existe el peligro de ser públicamente “otros” para todas las personas queer, especialmente aquellas que son trans y no conformes con el género, los atuendos que usamos tienen que negociar la libertad del orgullo con la muy real amenaza de violencia. Y al negociar ese equilibrio, muchos de nosotros encontramos nuevas formas de expresarnos.

Para explorar las formas en que lo queer se entrelaza con los atuendos que elegimos, invitamos a cuatro personas a compartir el atuendo que , en este momento en particular, habla de su rareza y por qué.

Para algunos, lo que usamos es tan simple como este es quien Yo soy y esto es lo que quiero ponerme , mientras que para los demás, es una negociación constante entre la seguridad y la autoexpresión. Lo queer adopta muchas formas y expresarlo a través de nuestra ropa puede ser una forma de celebración, una forma de protección o simplemente una cuestión de hecho.

El atuendo que elegí fue un traje negro de gran tamaño con un body de látex debajo y mis confiables botas Margiela Tabi. Elegí este atuendo porque reúne muchos elementos de lo que soy: mi sexualidad y mi profesionalismo, mi masculinidad y mi feminidad, mi humor y mi sinceridad.

Pasé gran parte de mi juventud restringiendo la forma en que me vestía porque también estaba restringiendo mi rareza. Cuando acepté ser queer, y luego en la vida, cuando acepté ser no conforme con el género, me sentí capaz de poner mis propios deseos y deseos en primer lugar. Esto se extendió a mi forma de vestir y presentarme, y comencé a usar ropa que se sentía más cómoda, expresiva y representativa de lo que soy.

En su mayor parte, soy en gran parte una presentación femenina. Esto puede ser difícil porque siempre he tenido una figura más llena y lo que se llamaría un “cuerpo de mujer”. Mi género queer a menudo se borra o niega por completo debido al cuerpo que habito y al hecho de que me siento cómoda abrazando mi feminidad a través de la vestimenta. Tanto las personas homosexuales como las heterosexuales consideran que mi género queer es menos válido o digno. Esto lleva a ser constantemente maltratados, a que mi género sea socavado y a tener que negociar la disforia de género que conlleva.

Además de eso, mi cuerpo y mi expresión de género significan que experimento mucho acoso sexual en la calle, y también ha sido el sitio de abuso y trauma sexual histórico. Como sobreviviente, recordar constantemente las miradas no deseadas que mi cuerpo encuentra es agotador y me arraiga en mi cuerpo y mi género de maneras liberadoras y desgarradoras.

Para mí, la forma en que me visto es una forma de resistir todas estas experiencias. Es enfrentarse a una sociedad que está obsesionada con vigilar, contener y violar mi cuerpo y decirle que se vaya a la mierda. Es negarse a cumplir con ideales estrechos de lo que se espera de mí, tanto por el género que me asignaron al nacer como por mi verdadera identidad de género. No debería tener que renunciar a mi feminidad y los elementos de la feminidad que me brindan alegría y liberación para ser vista como un género válidamente queer, pero esa feminidad no debería significar que automáticamente se asume que me identifico como mujer. Pensé que estábamos tratando de resistir estos binarios estrechos.

La vestimenta es una forma de recuperar mi cuerpo de las concepciones que otras personas tienen de él. Me permite crear mis propias reglas y allanar mi propio camino.

Sentirme completamente yo mismo significa usar algo que me brinde alegría. Esa alegría puede provenir de usar algo que exprese mi estilo, sexualidad, política o personalidad, o de usar algo rosa y esponjoso o algo acogedor y cómodo. Tengo que vestirme de acuerdo con mi estado de ánimo y mi estado de ánimo cambia mucho. La libertad de cortar y cambiar la forma en que me visto y presentarme al mundo se siente como libertad, y ahí es cuando me siento completamente “yo mismo”.

Para la sesión, me puse lo que me puse hace una semana y me miré al espejo y dije: “Joder, sí, me siento como PJ Harvey en la parte superior de la estrella”. Y las capas, me encanta una buena capa. Es una buena señal si siento que puedo pisotear a alguien o sentirme como PJ Harvey, y lo hago.

Realmente no diría se relaciona tanto con mi rareza como con mi transexualidad. Puedo usar toda la ropa que no pude usar; para mí, es como artículos coleccionables de muñecas Bratz que puedo ponerme y cambiarme. Una gran parte de lo que uso es muy ficticio y está basado en la fantasía, ya que se desvía de lo que es el estado de ánimo para hoy: lo que me facilita es crear una narrativa en torno a mi atuendo o algún tipo de energía que quiero canalizar El dia. Si quiero ponérmelo, me lo pongo. Es como inventar personajes para el día. Me gusta hacer eso.

Realmente no veo la forma en que me visto como una invitación a la gente a mi queerness – pueden entrar y tomar un poco de té si quieren, siempre y cuando no coman todo el galletas.

Quiero decir, siempre he sido yo mismo – en ese momento de mi vida, cuando me puse ese atuendo, todo fue experimentación, como, lo que me pongo no define mi transidad. Mi vestido lencero transparente con tanga y botas para Lidl no define mi transidad, mis joggers y mi suéter no definen mi transidad, sin embargo [they exist as] una puerta de entrada para explorar mi feminidad. Definitivamente he salido más de mi caparazón y dejé de tomarme en serio lo que uso ya que es [only] tela. Pero al decir eso, siempre hay un aspecto de supervivencia en mirarme en un espejo y analizar cada curva y silueta de mi cuerpo en el reflejo de un edificio por el que paso y a través de los ojos de extraños, especialmente hombres. Con los años, ha empeorado. Supongo que está relacionado con el aumento de la transfobia y la disforia que siento.

Siempre seré yo mismo en cualquier cosa que lleve puesto; la parte vital de eso es con lo que me siento cómodo, cómo me siento y lo que quiero mostrar en mi cuerpo. ese día. Con el atuendo que elegí, me sentí bien, me sentí sexy, me sentí estúpida y me sentí deslumbrante.

Para el rodaje, usé el traje de mi difunto abuelo con un toile de encaje dorado que nunca usé ni vi que valiera la pena hasta ahora, de mi colección hace unos años; zapatillas rosadas Hoka – mi amiga Steph me puso esas; un globo verde que probablemente no me haya quitado en un año, y un lazo de flores verde para el cabello que compré en una peluquería en Walworth Road. Además, un montón de joyas de amigos y tiendas benéficas.

Realmente no sé cómo la forma en que me visto interactúa con mi rareza. Podría darte la respuesta del Orgullo, pero soy maricón y me pongo lo que quiero. Si realmente me siento [a certain] de la manera, me vestiré elegante para mis amigos porque eso es amor y eso es un regalo.

En mi forma de vestir, estoy gesticulando que Soy glamorosa, divertida y espero discreta. Verme queer no es difícil para mí, irradio maricón. Espero que eso sea lo que la gente ve cuando me pongo mis aretes, mis anillos, mi rubor y mi terrible atuendo, y camino

millas por hora por la calle, el Sonido de “Free” de Ultra Naté saliendo de mis auriculares. Espero que esté claro como el día y que ya sepas si quieres parar y hablar conmigo.

En los últimos años, me he apoyado en el hecho de que no apruebo y No hay liberación para mí en ser blanco de la violencia en este momento. Así que dejé de vestirme de mujer, me siento autónoma y más segura y eso es profundo cuando has caminado por la calle visiblemente trans antes. He salido como no binario durante más de una década y he descubierto que la forma en que me visto o me veo no informa ni afirma mi identidad de género como solía hacerlo. Mi alma, mi generosidad y mi deseo hacen eso por mí ahora. Lo que creo me informa eso ahora. He cambiado, ya no me miro desde lejos como si fuera un extraño por resolver. Esta vez lejos de la visibilidad, he recuperado algo de resiliencia y paciencia y, sin embargo, veo un futuro más femenino para mí. Pero también es un futuro más amoroso y perdonador.

Realmente no creo que me haya sentido “completamente yo mismo” al usar un atuendo en años. Simplemente ya no tiene ese peso o responsabilidad. La óptica de la presentación se ha extinguido para mí. Dicho esto, nada me hace sentir más conectada con mi gente que el uso ocasional de un vestido solo por la noche, a salvo en mi habitación como los miles de travestis que no pasan antes que yo. Espero que eso no hiera los sentimientos de nadie, que no soy la chica trans abierta, orgullosa y simbólica que quieres que seamos, pero ahora mismo continúo con el legado de ser hermosa a puerta cerrada. He incinerado toda la vergüenza que tengo dentro de mí y los invito a hacer lo mismo.

Encuentro que la ropa nueva acompaña a los períodos de aparición y, aunque no estoy seguro de dónde vienen, es fácil detectar cuándo me siento listo para estar en el mundo. Muchas de las palabras para describir cómo “vestir interactúa con mi rareza” son contradictorias: yo diría “arbitrariamente”, para la parte de mi guardarropa que se ha quedado estancada durante años, y “agotadora” por el kilometraje que tienen muchas de las prendas. en hacerme “visible”, lo que puede resultar neutral, emocionante o, a veces, horrible. Me puse este atuendo porque he disfrutado mucho de los sujetadores deportivos recientemente y quería pruebas.

Hay dos cosas que me vienen a la mente con una invitación. Ser inconformista con el género a menudo te pone en la arena pública para hacer comentarios. A menudo, estas interrupciones diarias se agravan desde el exterior, cuando alguien se inclina a leer todo lo que sabe sobre la transexualidad y el género en ti. Tiene el peso de una tipología, donde cada persona trans se convierte, en ese momento, en un lugar para una conversación en voz alta que ocurre en otro lugar. He estado en situaciones en las que me he encontrado con un espectáculo para la proyección de alguien, cuando me ofrecen un comentario amable sobre “lucir hermosa” o un tema, cuando un interlocutor intenta asaltarme con el binario sexual, generalmente en un tren. Vestirme para mí ha sido a menudo una mezcla de solipsismo seguro y placentero, junto con un proceso de curar algo interesante. No estoy dispuesto a condenar la atención total que atrae, pero si soy honesto, eso es completamente colateral. El segundo punto es que vestirse puede ser, en el mejor de los casos, un shibboleth para aquellos con quienes quiero estar en comunión. Si lo sabe, lo sabe. El cronometraje y la alegría de segunda mano repartida en torno a un reconocimiento son un efecto de ese primer compromiso, de articular la propia gracia.

Vestirse siempre es un trabajo inacabado, donde estoy usando la cultura para decir algo fuera de mi control. Si bien puedo venderme a mí mismo a través de la ropa, la “ropa que me hace sentir yo mismo” es a menudo una cuestión de quién vende qué. Tengo proximidad a un ecosistema de queers que se venden al público porque tengo que ganar dinero para demostrarle las cosas a mi entrenador laboral. La producción sigue devastando la ecología y sigo generando ingresos para empresas y revistas. Lo que diría es que me emociono con la técnica ” “upcycling”, “cultural jamming” y desapegarme tanto como sea posible de la economía normativa de las cosas. Como cualquier otra persona, deseo un ideal, y necesito ser capaz de distinguirlo de la dinámica del consumo. Esto continúa ofreciendo una pequeño respiro frente a un clima adverso.