Por Tony Deyal
Algunas personas podrían decir: «Durante casi todos mis años de vida, he bailado con el sol, girando en su abrazo dorado». Yo no. Tomo las cosas como vienen o, como señaló una de mis amigas mirándome directamente, «Incluso si no vienen».
Conociéndola y esperando muchas más cosas por venir, hice lo que hace la mayoría de los caribeños. Tomé delante antes de que delante me lleven. Tosí. A diferencia de la respuesta, había aprendido en la escuela y todavía escucho de mis amigos, «Para la tos Vicks», a mi amigo se le ocurrió un nuevo giro. “No me gusta que la gente se me acerque y tosa en el lugar que conoces. Lo que le digo a la gente que empieza a toser mientras está a mi lado, y lo que les diré ahora, es ¡Tos lejana!
Pensé en una respuesta como: «No, estuvo a punto de fallar». Luego ella respondía: “¿A quién llamas señorita? ¿Eh señor hombre? Entonces pensé: “¿Por qué el pony necesitaba jarabe para la tos?” Su garganta era un caballito. En realidad, tuve un problema como ese. Sin embargo, en mi caso, no estiré la pata. Yo era sólo un pequeño cubo. No hace mucho estuve tentado de pasarle algo de “Usa Vicks” a un médico que me examinó y luego dijo: “¡Ah, veo que tu tos está mejorando!” Estuve muy cerca de decirle: «Sí, bueno, estuve practicando toda la noche».
Lo que sí le dije a mi amigo fue: “Escuché que cuando eras adolescente fuiste al médico porque tenías un problema de tos y él sacó su estetoscopio y te dijo: 'Gran aliento' y tú alardeaste: 'Sí, y Ya sabe, doctor, sólo tengo 16 años. Luego, antes de que pudiera gritarme, agregué: «¿Qué tiene en común un jarabe para la tos con un empresario de pompas fúnebres?» Le dije: “Ambos se llevan el ataúd”. Casi sufrió un ataque de tos y un ataque de ataúd al mismo tiempo.
Un «ataúd» son las dimensiones y el tamaño de un ataúd. Cuando era niño, los ataúdes nos asustaban muchísimo a mí y a los demás niños del pueblo. Corrimos adentro y nos escondimos mientras mi mamá y mi tía salían para presenciar el espectáculo. Observaron e incluso llamaron a la gente detrás del Herse. Tenía tanto miedo que tenía pesadillas y no sólo le rogué a mi madre que me dejara dormir con ella sino que me aferré fuertemente a ella. Esta era mi idea de un ataúd. Sin embargo, eso nunca me impidió hacer otros chistes sobre ataúdes como: “Mamá, sabes que esos ataúdes que vemos pasar deben ser muy cómodos. Toda la gente se muere por entrar”.
Ahora, si crees que he pasado de toser a ataúd y perder el tiempo porque perdí el rumbo, piénsalo de nuevo o, mejor aún, quédate y disfruta de la escena. Al igual que el período previo al despegue del coche fúnebre, aún está por verse. De hecho, fue entonces cuando algunas de las damas en los funerales presentaron algunas escenas serias. Mi tía se especializaba en eso y siempre daba la impresión de que se estaba hundiendo en la tumba con quienquiera que hubiera sonado la campana.
De la tos al puño, pasemos al café e incluso al puño. Más adelante explicaré por qué estamos tomando esta ruta. En Trinidad, la palabra «brazalete» no es solo una parte de una manga o un guante, o (como en medicina) una banda inflable que se enrolla alrededor del brazo o la pierna para controlar el flujo sanguíneo. Ni siquiera se trata de esposar a alguien ni de hablar espontáneamente. Es más como hablar del puño y no discutir sobre puños franceses, puños de barril y otros puños de camisa. Cuando Beyonce cantó «Cuff it», no quiso decir ningún peligro para su brazo u otras partes. Sin embargo, cuando una persona trini o caribeña, hombre o mujer, habla del ataúd, todo el mundo se pone manos a la obra. A menos que, como en algunos países asiáticos, sea estiércol de café y planees lamerlo.
Su café “naturalmente refinado” se elabora con granos de alta calidad extraídos del estiércol de civetas, elefantes y pájaros. El “Kopi Luwak” es un café elaborado a partir de cerezas de café parcialmente digeridas que fueron consumidas y defecadas por un mamífero conocido como “civeta de palma asiática”. Si quieres una taza extraída de la caca de los elefantes y te gusta lo suficiente como para comprarla por libra, tienes que pagar 1.500 dólares.
Como le dije a un amigo canadiense que conocía a Blake Dinkin, el canadiense que lanzó la empresa de los elefantes en 2012, si intenta esa tontería conmigo, me tomaré un café.
Esto me lleva a la temporada de esposas en Estados Unidos y en otros lugares. No hay azotes con eso, pero un poco de lamido puede estar involucrado en más de un sentido. La temporada de esposar es una época en la que las personas solteras se vinculan románticamente durante los meses de otoño e invierno, generalmente de octubre a marzo, culminando con el Día de San Valentín. Si bien muchos de ustedes quizás no lo sabían, pueden comenzar a planificar desde octubre de este año hasta el 14 de febrero de 2025 (el próximo año). La razón por la que me tomó tanto tiempo llegar al punto fue que confundí Cuffing, Coughing, Coffing, Coffeeing y Cuff y luego tuve que descubrir cuál era el verdadero McCoy. Por suerte para mí, el director de mi escuela no estaba presente.
Una psicoterapeuta de la ciudad de Nueva York, Kathryn Smerling, ve la temporada de esposas como el equivalente invernal de una aventura de verano, o lo que un entrenador sexual certificado de una organización conocida como «Beducated» llama «situación».
Smerling dice que hay múltiples explicaciones para la «temporada de esposas», la primera y principal de las cuales es que «es un momento para la intimidad y la reflexión y un momento en el que nos quedamos en casa un poco más». A diferencia de las “esposas” Trini o Caribeñas, los expertos en salud mental han descubierto que las personas permanentemente esposadas viven más y tienen menos depresión que los solteros, divorciados o viudos y que el porcentaje de suicidio es menor que en muchas relaciones a largo plazo. Smerling dice: “Si vas a esposar, es importante que la buena comunicación y los límites claros sigan siendo una prioridad para proteger las emociones y la conexión. Si se cumplen estos parámetros, las esposas pueden ser algo bueno”.
Un escritor lo vio como algo más que simplemente bueno: “¡Ah, temporada de esposas! Esa deliciosa época del año en la que el aire se vuelve más frío y de repente todo el mundo quiere estar esposado a otra persona. Es como si la propia Madre Naturaleza estuviera haciendo de casamentera y susurrara: '¡Oye, tú! ¡Año, tú!
Búscate un amigo cómodo, pronto'”. Otro aconsejó: “Recuerde, ya sea que esté soltero, en pareja o en algún punto intermedio, es imposible ignorar la temporada de esposas. Así que abraza las vibraciones acogedoras, roba sudaderas con capucha y disfruta de la calidez de la conexión humana… Felices esposas”.
Esos son ellos. Puedo decirles rotundamente que, como persona caribeña, una vez que escucho esposar, se acabó para mí. Salgo de ahí Chop Chop.
* Tony Deyal estaba tan harto y cansado de todas las esposas que si lo molestas, espera recibir un «Use Vix».
